Τα Χριστούγεννα: Πώς να αποφύγετε τους οικογενειακούς καβγάδες
Ψυχολόγοι αποκαλύπτουν στρατηγικές για ήρεμες γιορτές, αντιμετωπίζοντας τις εντάσεις και τις συγκρούσεις χαρακτήρων.
Τα Χριστούγεννα, μια περίοδος που για πολλούς θεωρείται η πιο μαγική του χρόνου, μπορούν εύκολα να μετατραπούν σε πεδίο εντάσεων και οικογενειακών συγκρούσεων, ακόμα και πριν το γιορτινό τραπέζι. Αυτή η διαπίστωση έρχεται να ενισχύσει την άποψη ότι οι καβγάδες είναι συχνοί και αναμενόμενοι κατά την εορταστική περίοδο.
«Οι άνθρωποι αναγκάζονται να βρεθούν σε καταστάσεις που δεν τους είναι οικείες ή άνετες, ειδικά με την οικογένεια», εξηγεί η ψυχοθεραπεύτρια Μπάβνα Ραϊτατά, αναφερόμενη στο δημοσίευμα της Daily Mail. «Κάποιοι δεν απολαμβάνουν καν την οικογενειακή επαφή, αλλά νιώθουν υποχρεωμένοι να «παίξουν τον ρόλο» επειδή έτσι «πρέπει»».
Έρευνα της υπηρεσίας υποστήριξης σχέσεων Relate επιβεβαιώνει αυτή την τάση, καθώς το 68% των συμμετεχόντων ανέμενε καβγάδες κατά τις χριστουγεννιάτικες διακοπές, με το 39% να δηλώνει ότι η ημέρα των Χριστουγέννων αποτελεί την κορύφωση της οικογενειακής έντασης. Ως οι συνηθέστερες αιτίες αναφέρονται οι συγκρούσεις χαρακτήρων (14%) και οι διαφωνίες για το πρόγραμμα (10%), με το άγχος και το αλκοόλ να επιδεινώνουν την κατάσταση.
Πώς, λοιπόν, μπορούν να αποφευχθούν οι τοξικές διαμάχες με την οικογένεια κατά τη διάρκεια των Χριστουγέννων; Ειδικοί ψυχολόγοι προτείνουν τις εξής στρατηγικές:
**Θέστε όρια και αναγνωρίστε τα μοτίβα**
Η σύμβουλος Τζορτζίνα Στέρμερ τονίζει ότι θέματα όπως η πολιτική και η θρησκεία παραμένουν «εκρηκτικά». «Γνωρίστε τα προσωπικά σας όρια και αποφασίστε εκ των προτέρων τι δεν θα συζητήσετε», συμβουλεύει. Η ψυχοθεραπεύτρια Σάρα Τέρνερ προτείνει τη μέθοδο του «σπασμένου δίσκου»: την επανάληψη μιας ουδέτερης φράσης, όπως «ας κρατήσουμε τη συζήτηση σε ελαφρύ επίπεδο», για να τερματιστεί η συζήτηση χωρίς σύγκρουση.
**Σύνδεση αντί διόρθωσης**
Οι ειδικοί επισημαίνουν ότι δεν είναι απαραίτητο να συμφωνούμε για να δείχνουμε κατανόηση. «Το να προσπαθείς να «διορθώσεις» κάποιον συχνά κλιμακώνει την ένταση», επισημαίνει η Ραϊτατά. «Μερικές φορές η ψυχραιμία είναι πιο προστατευτική από την αντίδραση».
**Διαχειριστείτε τις προσδοκίες**
Η σύμβουλος Ρόγια Ρόιλ τονίζει ότι η ιδέα των «τέλειων Χριστουγέννων» δημιουργεί επιπλέον πίεση. «Αν οι σχέσεις είναι δύσκολες όλο τον χρόνο, δεν αλλάζουν μαγικά», προσθέτει η Ραϊτατά.
**Έχετε σχέδιο διαφυγής**
Τα «διαλείμματα» δεν αποτελούν αποφυγή, αλλά τρόπο αυτορρύθμισης. Μπορεί να σημαίνουν αλλαγή θέματος, βοήθεια στην κουζίνα ή μια μικρή απομάκρυνση. Η Στέρμερ υπενθυμίζει ότι ως ενήλικες έχουμε περισσότερες επιλογές από ό,τι πιστεύουμε.
**Προσοχή στα παιδιά**
Η οικογενειακή ψυχοθεραπεύτρια Φιόνα Γιάσιν προειδοποιεί να μην μοιράζεστε με τα παιδιά σχόλια που δεν θέλετε να επαναληφθούν. «Τα παιδιά αντιλαμβάνονται την αναντιστοιχία και δεν μπορούν να κρατήσουν μυστικά».
**Είναι εντάξει να πείτε «όχι»**
Τέλος, οι ειδικοί συμφωνούν: αν μια συνάντηση απειλεί την ψυχική σας υγεία, έχετε δικαίωμα να απέχετε. «Δεν είστε υποχρεωμένοι να θυσιάσετε την ψυχική σας ισορροπία», καταλήγει η Ραϊτατά. «Μερικές φορές, το πιο υγιές είναι να αγαπάς από απόσταση».